Hoy platicando con mi amiga Lady L me platicaba sobre la 1a. Ley de Metafísica "Lo que resistes, persiste"... me explicaba que a lo que más te resistes es lo que siempre persiste en tu vida, me ponía el ejemplo de gastar tu dinero, me dijo, cuando quieres algo pero resistes a comprarlo porque más adelante crees que necesitaras ese dinero, llega el momento en que lo compras y esa necesidad se vuelve realidad, si lo compraras relajándote un poco es posible que aunque no lo tengas contemplado no te haga falta ese dinero... bueno entendí lo que me quiso decir... llegue a mi lap y me dispuse a buscar información sobre esa ley...y vean lo que me encontré... me gusto muchisimo y cuanta razón tiene, se los comparto y ojala pueda servir aunque se aun poco a todos aquellos que seguimos aferrados a un pasado, a una costumbre o a lo que sea...disfrutenlo...


Una chica esquiaba en el mar, sujetada por una lancha. No sabía nadar, aunque traía puesto el chaleco salvavidas. De repente, la mujer perdió el equilibrio y cayó al mar. Alcanzó a sujetarse de una de las cuerdas que la jalaban.

Se aferró a ella y fue arrastrada por el mar, al más puro estilo vaquero. Los ayudantes le decían que soltara la cuerda, porque de lo contrario no podrían ayudarla. La chica no lo hacía, porque tenía miedo de que le pasara algo si se soltaba. Pero a medida que pasaba el tiempo, se hacía más daño.

Finalmente la chica comprendió que se estaba lastimando. Soltó la cuerda. Y fue entonces cuando la pudieron ayudar. ¿Cuántas veces nos aferramos a algo, con la misma fuerza que la chica se aferraba a la cuerda y nos hacemos daño?
Lo que resistes, persiste en tu vida.

Cuando alguien te hace daño y lo sigues trayendo contigo, te sigue lastimando. “Suficiente para cada día es su propia maldad” dijo Jesucristo.

Esta frase encierra una gran verdad. Quizás un día cayó una lluvia que te mojó y te enfermaste. Y te sentiste molesto por unos días. Pero imaginate recordando con molestia esa lluvia el día de hoy, después de 10 años que pasó el aguacero… ¿No tiene sentido verdad? Se que este ejemplo es claro de entender. Pero no lo es cuando se aplica a nuestras experiencias emocionales del ayer.
Traemos una y otra vez la lluvia de desprecios e insultos del pasado. Nos seguimos torturando con la tormenta de desamor del ayer.

Seguimos culpando de nuestros fracasos a personas que… ¡ya se han ido de este mundo!
Lo que resistes, persiste en tu vida. Eres esclavo de aquel que te inmoviliza y te hace sufrir. Al resistirte y dar mil vueltas al ¿Por qué me trató así? No es diferente a cuando un gato da vueltas sobre sí mismo, buscando alcanzar su cola. Nunca lo logra y se detiene hasta que se cansa.

La naturaleza del amor es incomprensible y caprichosa. No te lamentes porque se ha ido. Agradece que por un instante llegó a tu vida, llenándola de emociones y nubes de color de rosa. Busca las flores más bellas, en la montaña tapizada de desamor y espinas de tu vida. Y te garantizo que le encontrarás sentido.

Hay personas que cargan sus costumbres del ayer a la vida del hoy y no pueden ser felices. En un trabajo, en México, tuve un compañero uruguayo. Cargaba a todos lados su hierba mate en un recipiente hecho de testículos de toro. La hierba mate es una especie de té, bebida muy popular en Uruguay.

La probé. Sabía horrible y super amarga. A cominos con agua. Pero después de probar varias veces, le encontré el gusto. Me dejaba en la lengua una sensación agradable que creaba adicción.
Este chico tenía terror a la comida mexicana. No le gustaban los tacos, ni el picante. Cuando lo invitábamos a comer, primero preguntaba que comeríamos. Al responderle que tacos, se le descomponía el rostro. Tenía alergia a la comida mexicana, sin haberla probado nunca. Y se separaba del grupo. Nos daba lástima.

En el avión de ida a Montreal, en donde viví medio año, me tocó en suerte ir acompañado de una bella chica canadiense, que había trabajado por 6 meses en Bahías de Huatulco. Me dijo que el platillo típico de Montreal era el “Poutine”. Una vez en Montreal, lo probé. Eran papas a la francesa con queso derretido y salsa verde. No me encantó, pero tampoco me desagradó. Cuando la chica me hablo a mi casa en la que viví (intercambiamos teléfonos en el avión) me preguntó qué me había parecido el "Poutine". Le dije que estaba bien.
Durante mi estancia en Montreal, pasé junto a una tienda de comida de personas que venían de Armenia, un país situado en la antigua Unión Soviética y compré algo por curiosidad. Eran como tacos con carne, pero en vez de la tortilla mexicana, era como una pizza. Muy parecida a los Gyros griegos. Me gustó.

Extrañaba las tortas de milanesa, los tacos ¡y el picante! No es lo mismo decirlo a sentirlo. Si que se extraña. Pero no me atormenté como mi amigo uruguayo. Yo no me inmovilicé. Aprendí a vivir el momento “culinario” del presente y descubrí comida que si me gustó.

Puede que una persona del pasado, te haya llenado con el alimento de su presencia y de su amor. Y estés acostumbrado. Pero la vida no es estática. Es activa. Y las circunstancias pueden hacer, que lo que te alimentó en el ayer, hoy ya no te alimente ¡y hasta te haga daño!

Puede que extrañes el ayer, como yo mis tortas de milanesa, pero es muy diferente a aferrarte al pasado, como el amigo uruguayo que traía su hierba mate para todos lados y se negaba a vivir su presente en México.

Le dijo un sabio hindú a su discípulo: “Si te lamentas porque tienes sed, y el dolor te ciega para no ver lo que pasa a tu alrededor, cuando camines junto a un oasis, no lo vas a ver”. Lo que resistes, persiste en tu vida… hasta que dejas de resistirlo.

Despide a ese amor que te alimentó en el ayer y ábrete a la posibilidad de probar suculentas experiencias el día de hoy. Despide a esa persona que te lastimó en el pasado. Suelta la cuerda que te une a su lancha y que te ha estado lastimando por tanto tiempo. Te recuperarás de tus heridas, para iniciar una nueva aventura. Ya no resistas nada en tu vida. Déjalo ir, para que descanse tu espalda de las cargas del ayer y vuelvas a sentir… ¡la emoción de vivir el día de hoy!

Colaboración de Edgar Martínez México


Me he dado cuenta que es mi post #100 iuju que emoción jejeje...



Después de 4 días de descanso he regresado, bien me fui a mi natal Guerrero, llevaba un sin fin de sentimientos, iba feliz, miedo a la vez de encontrarme a Ann, de ver nuevamente todos esos lugares y saber que no tenia una cita con ella...


* Llegue el jueves, fui con mis papás a misa (aunque no lo crean) después fui a casa de mi primo el RF le diremos y me hizo un cambio de look, ahora traigo unas cortinas o mechas o rayos o como le digan jajaja claros con un color de cabello dice el "Rubio cenizo nacarado" se ve cafecito para no entrar en más detalles, es día fue Bbto por mi para invitarme quien sabe donde hasta ese momento no tenia idea, bueno algunos ya sabrán quien es Bbto (es una ex, mi primera niña en mi vida y con la cual habíamos quedado en malas condiciones pero que decidimos retomar la amistad después de un año) bueno fue por mi y me llevo a un mirador bien padre donde se ve toda la ciudad, y un jardín muy bonito, empezamos a platicar de todo un poco obvio salio la platica de lo nuestro de lo que paso, de lo que ella sentía y yo, de como se sintió culpable y según ella le hubiera encantado ser la primera mujer en mi vida, lo fue, sus labios de niña fueron los primeros que bese y fue maravilloso aun recuerdo el momento, no me quede con ganas de decirle eso, quizá recordamos de más y llego un momento en el que sentimos que las cosas podrían volver a suceder, después nos dimos cuenta que solo es un bello recuerdo y que ahí quedará como eso, nos trajo nostalgia y por un momento no pensamos más que en nosotras, no nos olvidamos de las personas que están a nuestro lado, el sentirla nuevamente su abrazo, su piel y su boca tan cerca de la mía, no pudimos evitarlo, el beso se dio, no me sentí culpable, ¿sera que me estoy volviendo una persona insensible? no lo creo solo se que fue el momento, no lo niego lo disfrute, siento que nuestro tiempo ya paso, volver a eso es volver a ese círculo del cual un día salí, es volver a una relación a distancia y no no creo que quiera eso para mi, al menos no ahora, dijimos que en un año quizá las cosas estén distintas pero por ahora no...mi jueves termino con una parrillada con la familia y fui a la feria del pueblo con mis papas...



*Viernes.- Fui con mi papá al viacrucis, por lo regular ahí nos encontramos l@s amig@s que estamos fuera e ir es una tradición ya, imaginense a 35o a las 12 del día un sol espectacular.. si que se sentía el calor a todo lo que daba, regrese a casa muerta de cansancio y me dormí, llego Bbto si a mi casa y mi mamá la recibió y la dejo pasar, hasta el momento me sigo preguntando ella sabe que ella es lesb y que muy posiblemente algo tuvo que ver conmigo y porque a ella no le tiene coraje o algo así, quien sabe, ahí estuvo hasta las 5pm platicamos chido y de ahí nos fuimos por unas cervecitas solo 2 no más... por la noche nos fuimos a la feria con ella y otras amigas... me subí a los juegos mecánicos con Bbto la pase chido hacia mucho que no me reía tanto y ese día si que me divertí como enano....


*Sábado.- En casita, solo salí un momento en el día y por la noche fui con mi papa a la feria a ver un grupo que se llaman "Los terrícolas" dice que con esas canciones enamoro a mi mamá jejeje.. así que alucinado el.. me divertí con el jefe....


*Domingo.- Casita de nuevo, descansar, y salir hasta ya muy tarde solo a despedirme del primo culpable de mi cambio de look.. ya les pondré una foto para que me vean jejeje...


Regrese el lunes en la madrugada fue Jat por mi a la terminal, al principio me senti mal porque pensaba que le había fallado, pero no no lo creo, con Bbto fueron grandes recuerdos, aclaraciones, nos sinceramos, quizá aun nos queremos mucho o existe amor pero no podemos estar juntas...nuestro tiempo ya paso, yo le deseo lo mejor con la niña con la que esta y ella al igual se que lo desea para mi... Lo olvidaba, no vi a Ann para nada, y eso me dio una gran gran tranquilidad, pude haberme encontrado con ella pero no fue así. es lo mejor al menos hasta el momento quizá dentro de algún tiempo podamos saludarnos y porque no hablar pero no por ahora. Bbto me dijo algo " me hubiera encantado que todas esas locuras que hiciste por Ann las hubieras echo por mi, quizá nunca estuviste enamorada de Ann, solo fue tu escapatoria para dejar de sentir algo por mi" sea como sea, Ann fue importante en mi vida, Bbto fue importante en mi vida... pero ahora ya no es momento para retomar eso. Con Bbto solo es una amistad la cual debo tener bien definida para que no pasen cosas como la que paso el fin de semana.


Respecto a Jat, que pasa por mi mente, muchas cosas, ya he dicho todo lo que ella es, me encantaría llegar a a amarla, a extrañarla, a añorarla, todo, pero se que si estoy con eso en la mente a cada segundo no lo lograría, disfruto cada instante que estoy con ella y no me cuesta nada me hace sentir muy bien, la quiero mucho es una gran niña, se que debo darle tiempo al tiempo y todo es poco a poco, así como no se puede dejar de amar a alguien de la noche a la mañana, ahora me pregunto ¿se puede llegar a amar a alguien de la noche a la mañana?... me ha dicho que ella sabe que vengo de una relación complicada, donde dolió mucho todo...no viene a sanar heridas lo se y tampoco la quiero utilizar, quiero disfrutar una relación como la que estoy llevando con ella, la veo casi todos los días, hacemos locuras juntas (anoche por poco nos agarra la policía, todo por dejar unas bolsas de basura donde nos dijeron que no, ni aguantan nada jajaja), le ayudo en su trabajo, cenamos juntas, vamos al cine, comemos helado, disfrutamos una película, hablamos por horas...pero que pasa cuando aun no llega ese sentimiento de Amor, no le dire cosas que no sienta, tengo que ser sincera y asi no engañarla, no dire un te amo por obligación, si lo llego a decir sera porque asi lo siento y asi lo quiero...

¿O sera acaso que yo tengo un concepto diferente o todo lo que he pasado me hace no poder amar nuevamente...?

Quise dejar pasar algunos días antes de contarles las ultimas buenas nuevas...pos ahí les va...

Conocí a una chica llamemosle Jat, muy agradable, buena conversación, 30 años jeje huy ya dije su edad bueno casi tenemos la misma, interesante, sincera, no dañada jejeje, en fin... nos conocimos y nos sentimos bien la una con la otra, quedamos de vernos una segunda vez, esta vez fuimos al cine, super atenta, muy al pendiente de mi jejeje, y quedamos de vernos una tercera vez, que será mañana...

Bueno por todas las señales que mis antenitas detectan siento que algo esta por venir... :S.. pero que me pasa?... me es casi imposible no comparar, me dijo Fab a veces comparar sirve para valorar, y me dijo Jat a veces comparar sirve para darte cuenta que siempre hay personas mejores que aquellas con las que soñabas una vida y por lo cual la dabas y no fueron lo que pensabas, recuerdo cuantas veces Ann me decía "Es que no vivi mi duelo, termine una relación e inmediatamente inicie mi relación contigo, necesito tiempo para mi porque aun no estoy lista" ahora me pregunto ¿Cometeré el mismo error, aun cuando siempre dije no creo en esos duelos tan eternos y enfermizos y darme cuenta que ella nunca rompió ese lazo que la unía a su ex, saben? tengo ganas de escribir mucho y tengo tantas cosas en mi cabeza que hacen que me enrede toda espero ser lo más especifica que pueda jejeje....

De Ann me separan kilometros y muchas cosas mas grandes que eso, no me ha llamado, ni le he llamado quizá de cierta forma eso ha facilitado las cosas, nuestra relación como saben era a distancia y los pocos momentos que teníamos para estar juntas los queríamos disfrutar al máximo, queríamos comernos el mundo de un mordisco, entregue todo sin limites, hubo un momento en el que el miedo desapareció y me valió todo, yo realmente estaba muy emocionada, feliz, irradiaba les juro el optimismo que todo mundo me decía te vez feliz traes buena vibra...esta vez no es asi y eso me preocupa un poco, se que no todas las relaciones son iguales y no todo empieza y termina de la misma manera... esta vez trato de ser mas cuidadosa, es posible que este mal o no lo se, no apostar todo en una sola jugada, no quiero lastimar a nadie, no quiero ser la mala del cuento, no quiero dañar a Jat como lo hizo conmigo Ann, duele mucho, por eso no hay promesas, no por ahora, estoy tratando de ser mas reservada, tal vez para algun@s de ustedes suene un poco egoísta al pensar y actuar de esta manera, pero dicen que de todo se aprende y yo me di un golpe muy duro.

Si Jat leyera esto le diría:

*Tienes mucho de lo que he esperado (recuerdan mi lista, tiene mucho de eso)
*Me gustaría iniciar algo contigo (esta en mi misma ciudad ya no seria a distancia)
*No quiero hacerte daño
*Quiero estar contigo porque así lo sienta con seguridad.

No se quizá le diría menos o mas cosas, pasan por mi mente muchas, no se deja de amar a otra persona de la noche a la mañana, ¿pero acaso eso es obstáculo para empezar a amar a otra? o ¿por lo menos intentarlo?...

Hoy concluyo el diplomado (DESARROLLO HUMANO) que empecé hace unos meses aquí en mi trabajo, si fueron 4 módulos y hoy fue el último, anteriormente ya había escrito algo sobre esto - Post 1(sep) y Post 2 (oct)-bueno el 4o y último modulo se llamo "Trabajo en Equipo" hicieron mucho enfasis en que un equipo no solamente puede ser de muchos, si no tu pareja y tu forman un equipo y dije.. ahhh, Ok.

Hubo varias frases, varios puntos de vista que me hicieron pensar y analizar las cosas más objetivamente, a continuación les mencionare algunos y un poco de lo que entendí:

* Debes sentirte Identificado (saber que van hacia un mismo objetivo, metas, saber que tan compatibles pueden ser, conservar tu propio yo sin perder el fin común)

* Cuando no hay Confianza no es posible construir relaciones estables (cielos :S cuanta razón tiene).
* Sin Confianza se socavan las relaciones de pareja.

* No hay relación humana que pueda desarrollarse adecuadamente cuando no existe la Confianza.

* Cuando no hay confianza se tiene solo el 4% de posibilidades que una relación se recupere y un 96% que fracase... (Definitivamente comprobado)

Después vinieron cositas como esta: Si no estoy en un terreno seguro no explotare mis cualidades y solo expresare mis limitaciones.. (otra cosa muy cierta).

Hablaron sobre el miedo,

* Este aparece cuando no hay confianza.
* Nos hace ponernos alerta que esto causa conflicto con las personas que tengo vínculos,
* Nos hace ser precavidos
* El miedo te obliga a buscar alternativas
* El miedo bloquea, te limita rompe con los vínculos
* El miedo te hace huir, te hace irresponsable


Hubo muchas cosas más, una de estas es que cuando estas en un equipo, si tu ya hiciste todo para que ese equipo (hablemos de la relación de pareja) funcionara y el otro lado no reacciona entonces el problema no esta en ti, y te quedan 3 opciones:

1.- Aprender a vivir ahí (con todas las limitaciones y conflictos que eso te cause)
2.- Morir ahí.
3.- Cambiar de opción.


Algo que dijo la instructora también fue algo así que me quede divagando y no entendí del todo.. ¿Se pueden tomar lo errores como experiencia?... nos los dejo para reflexionar...


Bueno este diplomado me tocaba tomarlo desde hace mas de un mes sin embargo por una extraña razón no lo tome en su momento, lo primero que se me vino a la mente fue "si tan solo esto lo hubiera escuchado hace un mes", pero no no es bueno arrepentirse, todo llega en el momento adecuado así como la hoja de un árbol cae cuando tiene que hacerlo, desde hace tiempo he querido ir a terapia con algún psicólogo pero no he tenido la oportunidad, al finalizar el curso le pregunte a la Instructora ¿Oye L en tu despacho o tu individualmente das terapias? y me dice Si doy terapias, me dio sus datos y le llamare la próxima semana para hacer mi primera cita...ya les contaré...


Hay se me olvidaba, también dijeron algo, que hay quienes les gusta vivir en una sola etapa de pareja en el enamoramiento (donde todo lo vemos bello) y que estas personas sus relaciones no duran más de 6 meses... ¿?...aquí me quede pensando algo, no es que a mi me guste vivir solo esta etapa, es que así se dieron las cosas...ahora se, no hicimos buen equipo...


No puedo seguir en lo mismo, pensando una y otra vez en algo que no quedo en mis manos, me siento tranquila porque se que de mi parte entregue todo, si ella en algún momento lo dio que bueno, si solo mintió es su problema. Claro que se siente, duele y es normal, pero esto cada día tiene que ser menos. Gracias por esas palabras de animo, por esos consejos. Ahora la función debe continuar, habrá momentos en lo que decaiga, en los que me sienta triste pero se que eso pasara y también habrá momentos en lo que me sienta tranquila, satisfecha con lo que he hecho, como ahora...

Pues si amigos bloggers, aquí estoy nuevamente en el mundo de la soltería, no es malo estar solita jeje, eso lo decía mucho antes, te diviertes horrores, sales con cuanta persona quieras (no hablo de un mundo de prosmicuidad heee, que no se malinterprete), vives tranquilo por la vida teniendo en cuenta que quiza un día amanezca y conozcas al amor de tu vida (sigo creyendo en el amor) volver a las andadas con los amigos, una disculpa a todos aquellos a los que "abandone" a mis cuates si si , tenia 2 o 3 días pues los quería aprovechar y a mis amigos solo los veía poquito, así que preparense porque esta vieja loca, dañada ahí va de nuevo a darles guerra, saben? si mis papás supieran todo lo que ha pasado seguramente se les dibujaria una sonrisa en sus caritas pero no no se enteraran porque hoy paso esto el día de mañana no se quien pueda ser la próxima victima, eso si tendré cuidado y abriré mi boquita cuando ya sea de a devis, me dijo una amiga quizá esto sea una prueba de que vuelves al buen camino jajaja, no lo creo, no se si haya un buen camino, es algo así como la esperanza de los padres que algún día recapacites y te cases con un buen hombre ajaaaa.. bueno ese tema por ahora no lo tocaremos, el tiempo lo dirá.

Ah por cierto con todo esto que paso ya no les conté que al fin mis papás y yo estamos afiliados al Seguro Social, si si conseguimos la dichosa constancia de domicilio y quedo solucionado, ya me puedo enfermar jajaja..

Bueno nos vemos en el próximo post y nuevamente gracias, ah eso si cuando me sienta depre y me agarre el momento de ansiedad y desesperación aquí estaré escribiendo, porque prefiero hacerlo aquí que hablarle a ella!!

12:32

¡Muchas gracias! por sus palabras, creanme que cada una la grabo muy dentro de mi y trato de recordarla en esos momentos de desesperación, de ansiedad... es difícil, bastante diría yo, duele, se siente regacho es algo que no se lo deseo a nadie, tengo momentos de tranquilidad donde creo aceptar las cosas, momentos de optimismo (¿negación o falsa esperanza?) si aquellos donde pienso que va a volver que es cuestión de tiempo, momentos de tristeza de saber que ya no esta a mi lado, y es en esos momentos donde necesito todas las fuerzas y sacarlas de quien sabe donde... no se si es un error no lo quiero llamar así, yo se que si quiero superar esto no debo llamarle, no debo mandarle mensajes, pero ayer lo hice, necesitaba escuchar su voz, decirle tantas cosas que tenia en mi mente, decirle "Te extraño", "No puedo", "Te amo", etc... obvio esa llamada me puso mal, pero me dio tranquilidad después (que irónico), realmente no quiero luchar contra eso, no prohibirme hacerlo mas porque estaré pensando lo contrario en cada oportunidad así que mejor dejare correr el tiempo...


Esto esta muy reciente y es cuando el dolor esta a flor de piel, poco a poco debe ir sanando, se que puedo estar mal en estos momentos, el dolor ajeno me es indiferente, estoy de mal humor, nada me pone de buenas, pagan los platos rotos quien menos los deben, por ahora lo ultimo que quiero pensar es en estar con alguien y es es lo mas normal, con esto no digo que me niego al amor, pero por ahora no, por ahora sigo amando a Ann y eso no lo puedo cambiar de la noche a la mañana, he escrito varias cositas dicen que es buena terapia.., y vaya mi blog es un gran desahogo y solo espero no convertirlo en un "blog gris"...

Anoche estaba viendo la serie de Ghost Whisperer y se trataba del hermano de una chica lesbiana, el muere por defenderla a ella (fue lo que entendi, porque mis papas estaban platicando y no me dejaban escuchar muy bien)... hubo un momento en que nos quedamos en silencio y es cuando Melinda la protagonista de la serie tiene la conversacion con el fantasma y su familia, y el chavo (fantasma) le dice algo bien lindo a su hermana "te amo por ser diferente, bien puedes haber encajado en el grupo de la escuela (sociedad) solo mostrandote tal cual eres, sin miedo, mis padres nos aceptaron y nos aman por lo que somos, por tener 2 hijos diferentes pero muy especiales... bueno el dialogo exacto no lo recuerdo pero ese es el punto. Mis papas estaban muy atentos a la tv, pero nadie dijo nada, ni un gesto ni nada... Me pregunto ¿entendieron el mensaje? ¿Ignoraron? o ¿simplemente ni lo escucharon?... no lo se, pero me hubiera encantado que el mensaje llegará tal cual...

Hoy inicia el fin de semana, saben? esta semana se me paso super rapido, y de una manera tranquila, relajada y la verdad esto me da mucho gusto...ha diran que hacen mis papas aqui, estan de visita, mama vino a sus citas medicas, estaran segun se unos 15 dias o quiza más, esto por una parte es bueno porque me acompañan y no estoy tan solita, pero por otro lado no puedo viajar ni nada por el estilo, asi que con Ann estamos en espera para vernos de nuevo, hace 8 dias nos vimos y la verdad espero no pase mucho tiempo para volvernos a ver...el tiempo pasa volando...


¡¡¡ Gracias por sus palabras !!!


Saben la tormenta paso, ese día me senti muy sola, más sola que nunca y sin poder comunicarme con nadie porque no tenia ni un solo peso* de saldo en mi celular sin embargo pude dormir aunq solo fueron 2 horas, solo quería que amaneciera y asi fue... amanecio y a las pocas horas las cosas habían cambiado un poco... el día fue transcurriendo y las cosas fueron cambiando de color poco a poco, cuestion de tiempo y de pensar bien las cosas...

No se porque cuando estamos enamorados nos volvemos tan pasionales es, las cosas les damos otro tono, y las tomamos demasiado en serio, esto no fue el caso por el cual me senti mal pero algo tuvo que ver, pensar con la cabeza fria nos ayuda mucho y ponerle una chispita de corazón enamorado, por ahora no se si la decision que tome es buena o mala, solo espero sea la adecuada, no me rindo y sigo adelante...estoy tranquila, creo que hasta el momento no ha habido situaciones que me hagan sentir diferente...

CDT**: En México el 5 de febrero es día festivo por lo tanto no se labora, pero como cae en día jueves por disposición oficial se cambio el día de descanso obligatorio por el 2 de febrero que es hoy lunes...es el primer puente del año, todo mundo sale de paseo excepto YO jaja, si planee salir el próximo fin de semana por lo tanto estos 3 días me la pase aqui en casita solita, bueno no tant solita, el jueves me fui a casa de Fab y alla me quede, el viernes a casa de Yoyis y Peter, sabado en mi casita con Peter y hoy que son las 12:24am o sea ya 2 de febrero sigo aqui en casita para mañana no hay plan alguno, tenia una salidita pero la cancele...ya les contaré que hice...ah ahora estoy viendo la pelicula de wall-e muy linda, me encanto se las recomiendo, me hizo pensar en como los seres humanos destruiremos nuestro planeta con tantos desechos que generamos :S...

Bueno amigos blogger los dejo..en un ratito más me ire a brazos de morfeo jeje, ojala no se encele ANN...
*Moneda mexicana
** Cambiando De Tema


Mañana es el cumple de ANN ire a verla, en unas horas sale mi autobus, saben? creí que iria de los mas feliz, como dije en el post pasado, la siento tan extraña, tan diferente, se lo he dicho y me dice que todo esta bien, solo que se siente un poco enferma, que pasa cuando te has acostumbrado a recibir mensajes lindos con un te amo al final un amor, cuando recibes más llamadas que de nadie solo para decir te amo y de pronto esos mensajes no son los mismos, esas llamadas no dicen nada, estoy insegura si, pero de ella, como se lo he dicho quiero que seas feliz, que estes plena, que vivas, la unica obligación que tenemos en esta vida es SER FELICES, por mas que me diga que a mi lado es feliz, que es plena que esta conmigo, que me ama, esas palabras no calan en mi como debería ser, es mi imaginación, yo creo que no, no lo es, se siente, me dice que le da miedo amar tanto que siente que nos amamos demasiado, yo se que el miedo no nos deja vivir y si estamos pensando en que algun dia nos perderemos el presente no lo disfrutamos simplemente. Cuando uno ama a una persona lo unico que deseas realmente es que esa persona este bien y deseas su felicidad, yo deseo eso para ella y si a mi lado no la tiene no se que hacer, me siento triste por no saber que estoy viviendo, al estar yo tan lejos me siento en total desventaja, ¿cuando dejará de estar lamentadose por el pasado?, ¿cuando podra vivir sin que le afecte', ¿cuando podra ser feliz? cuando ella lo decida, y no tengo que ser yo quien se lo exiga, me pide paciencia y tiempo y creanme que estoy trabajando muy duro en eso, en tener paciencia y darle el tiempo que dice necesitar, pero cuanto mas podra tardar esto, la quiero muchisimo, la amo pero se que a pesar de todo el amor que puedas sentir por alguien, eso cambia algun día, no es que dejes de amar o de luchar pero llega un momento en que dices ya no más.

Hoy nos veremos y se que eso nos ayuda, esperamos hablar mucho, tenemos puntos muy importantes que tratar, lo unico que deseo es que esto se solucione, creo que merecemos ser felices, pero si a mi lado no lo es, yo tampoco lo podre ser al suyo. Cuando estamos juntas todo cambia, nos sentimos tan vivas, pero no se trata solo de eso, solo de sentirnos bien cuando nos vemos si no siempre aunque estemos a kilometros, aunque no nos veamos fisicamente...en fin ya platicare que paso con todo esto...de verdad deseo que esto se solucione, y si vamos a estar juntas que asi sea.

Aunque se que no lo lees, ANN te deseo un muy feliz cumpleaños, y recuerda que este día todo se vale, los deseos se cumplen y la magia existe...te amo!!!

Muchas veces pasan por tu mente tantas cosas y es un poco difícil expresarlas. Hoy es un día donde me he puesto a pensar en muchas cosas, desde donde vivo, porque estoy aquí, cual es mi objetivo, siempre he dicho “si haces algo y no tienes claro el fin, no tiene mucho caso hacerlo” pero hoy me doy cuenta que voy viviendo mi vida actual sin estar muy segura si es lo que quiero. ¿Influye lo que pasa a tu alrededor? Sí, claro que influye, y si nos dejamos llevar por ello es muy difícil tomar decisiones. Ayer vi a una amiga hacia ya 2 años aprox. que no la veía, vino a la ciudad para recibir resultados para ser o no aceptada en algún hospital para hacer su especialidad (ella es medico), las cosas no salieron como ella quería, no fue aceptada, la vi derrumbarse y decir YA NO LO INTENTARE y una y otra vez le repetí que nunca debemos darnos por vencidos, vuelve a intentarlo, nada perderas si vuelves a postularte en algún lugar habrá una plaza para ella, pero no, por el momento no se logro nada…es tan fácil decirle a otra persona que no deje de luchar, que siga adelante, que el día de mañana si luchamos puede ser mejor, pero es tan difícil aplicarlo a nuestra vida, porque yo no lucho o si lo hago que me hace pensar que no lo estoy haciendo. A veces soy tan sensible, lloro fácilmente, me hacen sentir mal luego, no me gusta sentirme desplazada mucho menos ignorada, también me molesto pronto y más cuando tocan lo que amo, si alguien le dice algo a mis papas me duele mucho y saco las uñas (como gato jajaja) o si alguien le hace algo a la persona con la que estoy igual. Me han dicho eres muy pasional, quizá tengan razón, todo lo que hago lo trato de hacer al 100% y si no sale como me gustaría me siento con un hueco enorme dentro de mí, muy entregada en todo, para mí un amigo es lo máximo, no sé decir NO, gran error, me gusta ayudar a los demás y no mido muchas veces las consecuencias, si alguien me hace algo malo se me pasa rápidamente el enojo, pero me queda la idea.


Quisiera entender mejor a las personas, no creo siempre tener la razón si alguien me da una justificación acertada, pienso que una sola frase mal colocada en el no mejor momento puede dañar lo conseguido en toda una vida, he amado si se que puedo amar y me duele mucho cuando me siento como barco perdido en alta mar sin una brújula, ahora me siento así estoy con una persona que dice que me ama y por la cual yo también siento algo muy fuerte pero el amor no son solo palabras, el amor va mas allá, los hechos cuentan mucho, cuando amamos lo único que deseamos es que la otra persona sea muy feliz y que se sienta bien, pero que pasa cuando hay una lucha interna entre lo que queremos y lo que la otra persona quiere, no es fácil aceptar lo que me dice si no hay una razón lo suficientemente fuerte, me decía mi amiga ayer “cuando uno tiene una pareja, es porque tienes la necesidad de tener a alguien a lado, alguien que te apoye, que este contigo en tus mejores o peores decisiones y que te apapache cuando sientas caer, pero si esa persona está lejos, no le veo el caso” yo sé que puede funcionar cuando hay amor, me dijo Pao “vale la pena cuando es amor”, son muchas cosas las que quiero decir a Ann pero por teléfono no es la mejor manera ni el mejor momento, debe ser frente a frente, estar en pareja es para conocernos, para convivir, para ser mejores como personas, para mejorar actitudes y eso nos está costando algo de trabajo, pero sé que si ponemos todo de nuestra parte podremos lograrlo. Estar segura de lo que quieres para transmitir esa seguridad, conocer lo que haces para poder enseñar, son solo 2 frases de muchas que deberíamos aplicar a nuestra vida.

Ahora a mi mente la invaden muchos pensamientos y a mi corazón miles de sentimientos, la razón y el corazón no se llevan muy bien pero para tomar la mejor decisión debe haber un equilibrio, quiero luchar pero debo saber porque lucho si no es así no creo que gane la batalla.
Soy de la idea que las cosas no tienen un final, simplemente una continuidad tal vez con personas, lugares y tiempos distintos…y esto por ahora no se en que continuara…


Soy de las personas que pienso demasiado las cosas ya lo he escrito más de una vez, pero hoy creo que he pensado en algo acertado…ser feliz por un día, si si, hay momentos por pequeños que sean nos dibujan una gran sonrisa en nuestro rostro y por estar pensando en algo que aun no sucede esa sonrisa desaparece…entonces si sonreímos a la vida en cada instante nuestro yo interior se siente tan libre y en un mundo donde sientes que nada te puede dañar ni quitar esa felicidad que en ese preciso instante invade tu ser. De pequeños momentos se forma nuestra vida y aquí menciono algunos que me hacen muy feliz:

§ Escuchar mi canción favorita en la radio (sin que la espere).
§ Tomarme un rico café cuando más se me antoja
§ Despertar a las 6am y darme cuenta que es sábado y puedo seguir durmiendo
§ Encontrar a un@ amig@ que hace tiempo no veo
§ Dar solución a un problema en 5 min cuando todo el día estuve batallando con el.
§ Encontrar un lugar para sentarme en el transporte público a la hora pico

Estos son solo algunos, pero de estos pequeños momentos nuestra vida está llena, entonces, por hoy estoy contenta, me siento feliz y no quiero que nada ni nadie opaque esta felicidad, ¿mañana seré feliz?, eso no lo sé y eso no debe preocuparme al menos no por HOY.

¿Y a ti que te hace feliz?

Bien, platicando con mi amiga Fab de las distintas formas de pensar de las personas... me refiero a que algunos son conservadores, liberales, etc...existen infinidad de opiniones o reacciones cuando algo pasa a nuestro alrededor y más cuando le pasa a alguien muy cercano, alguien a quien queremos... ¿pero que hace pensar a las personas de distintas formas si al fin y al cabo vivimos en el mismo mundo?, lo que para algunos está bien, para otros está mal, lo que algunos ven tan "normal" otros lo creen cosa de otro mundo o que es algo que simplemente no debería pasar.

Yo soy originaria de un "pueblo" aunque tiene la categoría de ciudad, bueno ahí casi todos se conocen y la forma de pensar de las personas ¿puedo decir? es de "mente cerrada"... y esto es en varios aspectos, por ejemplo cuando entro la telefonía celular iban a poner las antenas y muchos vecinos empezaron a reunirse, recabar firmas para la cancelación del proyecto, tardo mucho en resolverse hasta que por fin los celulares empezaron a funcionar en el lugar. Hace tiempo yo iba en un grupo de la Iglesia (Católica) ahí aprendes muchas cosas y pones en práctica las que quieres, te dicen eso es bueno o eso es malo y empiezas a crear tus ¿paradigmas? ¿O qué? en una ciudad pequeña la gente esta mas involucrada en esto de la religión, por lo tanto la ideología empieza a crearse a través de esta, con esto no quiero decir que la Iglesia tiene la culpa de lo que pase en la mente de las personas, simplemente que influye. Yo crecí en ese lugar, salí de ahí a los 18 años para estudiar, el llegar a una ciudad mucho más grande y empezar a ver las distintas formas de vida, era sorprendente, “Sorprendente” otra palabra clave en esto, lo que es distinto a los conceptos que tenemos nos sorprende, nos admiramos, Fab me conto una anécdota que vivió en el kínder (aun la recuerda jejeje) dice que algo vio en el kínder y llego a su casa y le dijo a su mami – paso esto y esto y vieras, ahhh mostro gran admiración – la mami de Fab le dijo, hija te pido que no seas admirada, tu nunca debes admirarte de lo que a otro pase u otro viva porque tú no sabes si algún día te tocara vivirlo – ¿Qué enseñanza no creen?...¿Qué hace que mostremos sorpresa ante algo?, el desconocimiento, siempre nos sorprende lo desconocido, lo que no sabemos y eso muchas veces nos lleva a pre –juzgar, ciertamente el ambiente influye mucho pero realmente tu vives lo que tú quieres, nadie te obliga a hacer nada que tu no quieras y tampoco vivir en el con la ideología de los demás, mantenerte siempre informado y con una mente abierta creo que habría más tolerancia hacia las personas, tolerancia es respetar la forma de pensar y sentir del otro.


Nota:

  • Creo que si tenemos una mentalidad abierta nos sería mucho más facíl entender a este mundo tan diverso.
  • Creo en Dios pero no estoy de acuerdo en todas las reglas de la Iglesia.
  • No creo que el lugar donde vivas influya, si te mantienes informado y con la capacidad de aceptación no juzgaras tan facilmente.

Muchas veces me he preguntado porque cuando estas de lo mas tranquila y sientes que tu vida va navegando como un barco en un mar en calma, aparece esa persona la cual creias ya parte de tu pasado, la que creias ya un asunto sentimentalmente cerrado, pero no olvidado, como saben yo no creo en el olvido, solo aprendes a vivir sin la persona... bueno decia, estas toda tranquila por la vida sin que nada ni nadie te preocupe, y de pronto te dicen algo que hace que ese barquito se tambalee, que empiezen esas aguas a inquietarse... pero es aqui donde entramos en un mar de confusión y empiezas a preguntarte ¿Ese sentimiento aun esta vivo y vigente? si vigente porque igual puedes sentir pero sabes que en ese momento de tu vida ya no puedes vivirlo, ya sea porque decidiste seguir con tu vida sin esa persona, porque sabes que no te hace nada bien tenerla a lado, pueden ser varios motivos pero el punto es que aparece... te formulas muchas preguntas ¿Porque lo hace? ¿Qué quiere?, ¿Qué pretende?... es como si de pronto te dicen "Hey existo, aqui estoy, aun formo parte de tu vida" pero ¿Para que?... si en un su momento se fue de nuestra vida, si tiene ya a otra persona y cuando nosotros hemos buscado ya vivir nuevamente.Todo era tranquilidad y al aparecer todo se mueve dentro de uno y recuerdas entonces con una nostalgia inmensa aquello que fue y que pudo haber sido si no estuviera tan lejos la posibilidad de volver a estar juntas, pero que sabes que eso es lo mejor y que solo es un recuerdo que vivira por siempre en dos corazones, ¿que nos causa entonces la confusión?, el creer que era un caso cerrado y de pronto alguien llega con esa llave magica y abre el baul dejando escapar todos esos sentimientos que nos costara un tiempo volver a guardarlos.


No cabe duda el amor es un sentimiento que no se termina, solo se transforma...(aunque no se aun en que...)

Ayer mi amiga Yoyis me envío una imagen, me dijo que le recordaba la grandeza de Dios, ella la edito...se las comparto...


Es un cielo nublado...en medio de un mundo tan gris si lo vemos con una actitud positiva puede ser tan bello... ¿saben? cuando era niña me encantaba que lloviera, si habia días que amanecia lloviendo y decia me encanta, o que me fuera a la cama y que estuviera lloviendo, sentía que era la mejor manera de dormir... ahora despierto y veo que llueve y digo " ash lloviendo, me mojare los pies, no quiero jajaja" en la noche a veces no me doy cuenta y si lo hago simplemente duermo... porque cambia tanto la actitud. Disfrutar de estos momentos tan hermosos que nos da la naturaleza, o lugares, el domingo pasado fui a un lugar muy bello me encanto...alrededor habia cabañitas, todo muy verde, pasto, nopales y un clima super rico, hacia frio que te calaba las mejillas y te ponias rosita, era una sensación bien padre...y algo curioso cuando ibamos empezo a llover y dijimos uchales ya valio, mas porque pensabamos asar carne, pero al llegar se quito y solo se veian esas nubes pero nos dejo estar todo el día asi..les dejo la foto...


Siguiendo jejeje, hace un rato navengado por ahi me encontre con un video que me encanto, en Baja California (México) hay un lugar que se llama la Bufadora, y ese video muestra un lugar que se parece mucho pero no se si sea ahi pero de que esta bonito lo esta...y bueno digo, que maravillas de la naturaleza , me encanta disfrutarlas, pero saben, siento que para vivir por siempre ahi no, ya que tanta tranquilidad me mataria. Les dejo el video




Tampoco puedo estar entre tanta calma y si asi es mi vida cuando siento demasiada tranquilidad siento que algo que altera se aproxima, porque no puedo estar asi sin problemas... bueno hay etapas en las que si digo, estoy bien, no tengo problemas, pero se dan cuenta yo misma pienso que no los tengo y ahi voy...en fin... esta entrada el objetivo era mostrar la belleza de la naturaleza y vean en que termino jajaja...

El día de ayer y hoy la empresa donde trabajo otorgo un “diplomado” aunque la verdad yo no le llamaría así, se llamo DESARROLLO HUMANO, fui integrante de los últimos 2 grupos, por lo que ya había escuchado varias opiniones y críticas sobre ello, dije bueno vamos…llegue 8:15 el primer día un poco atrasada pero a tiempo…

Estaba una diapositiva y decía. AUTOCONCIENCIA, CAMBIO y AUTOCONFIANZA. Definimos cada término y empezamos… que aprendí y que aplicar eso es lo más importante, no importa si uno toma muchos cursos, muchas pláticas o lo que sea si todo entra por un oído y sale por otro…

¿Ser realista o no?... muchos tenemos tantos sueños, sueños que creemos imposibles y decían, no hay que ser realistas porque por eso muchas veces esa ilusión desaparece, pero no comparto al 100% esta teoría, sabemos perfectamente que si tenemos un cuerpo de barrilito no podremos ser miss universo ¿están de acuerdo? Pero dicen que es bueno crear unas expectativas muy altas pero que pasa cuando las creamos y de pronto nos damos de topes porque no fue lo que nosotros esperabamos, ok no seamos realistas se que puedo llegar a ser presidente de mi país ¿qué opinan?... es realismo ¿no? … no lo se, fue una discusión que se prolongo, entre ser realistas o no, dicen partir de la realidad es saber que soy y a donde voy, no mates las ilusiones de otro cuando están soñando, en eso si estoy de acuerdo, pero si tenemos que ser realistas para estar conscientes que podemos conseguir y que definitivamente se encuentra fuera de nuestras manos…los sueños son lindos porque nos hacen vivir, pero muchas veces solo son eso sueños…

Para cumplir con ciertas metas, objetivos, o simplemente llegar a algo que deseamos tanto, necesitamos del esfuerzo y en muchas ocasiones es lo que nos cuesta tanto, para lograr algo muchas veces necesitamos hacer CAMBIOS, si a veces la palabra causa cierta desconfianza y no sabemos si ese cambio será bueno o no, ¿porque tememos a los cambios?...quizá se al miedo a vivir nuevas experiencias, a enfrentar algo totalmente desconocido para nosotros y a no saber cómo reaccionaran las personas a nuestro alrededor, los seres humanos estamos en constante cambio a veces sin darnos cuenta, pero por simples que parezcan son cambios y que influyen en nuestra vida.

Y luego que pasa cuando si queremos cambiar pero el miedo no nos deja, nos paraliza, y no hacemos nada, a veces por comodidad preferimos quedarnos como estamos pero por lo mismo como no lo enfrentamos tampoco sabremos que pudo haber pasado de haberlo hecho, que pasa cuando dejamos todo así como esta y dejamos que gire todo en función de los demás, aun cuando tenemos la capacidad de decidir…leí una frase “El que no se equivoca es el que no hace nada”… buena frase y es cierto…pero ahora al menos a mi me falta vencer ese miedo. ¿Trabajar por lo que quiero?... hicimos una lista de todo lo que queremos en la vida, nunca me imagine que me saldría una lista larguísima, lo escribí y nos dejaron la tarea de representarlo con imágenes, lo hare…para lograr lo que queremos tenemos que creer en nosotros mismos...

Los cursos no sirven, los que servimos somos nosotros, muchas veces es necesario hacer un alto y ponernos a hacer una evaluación de como estamos en cada aspecto de nuestra vida y crear un buen balance, no es saberlo es hacerlo. Tengo tareas y poco a poco las iré realizando y con esto pueda decir, lo que yo quería lo conseguí y soy lo que quiero ser….no se trata de elegir si no de aceptar…


13:58


Dicen que siempre por una buena platica y mejor aun por una buena compañia vale la pena desgastarse fisicamente un poquito, asi me paso el fin de semana, camine mucho, visite algunos lugares que no conocia pero bien lo digo valio la pena, ¿cansada? algo, me dolían las piernas horrible pero dije una buena caminata es buena para la salud y miren que soy muy sedentaria...conocí el centro de Coyoacan muy padre super tranquilo y una Iglesia hermosa...

Salir sin rumbo fijo es lo mejor que puede pasar porque nunca sabes lo que encontraras, lanzarse a la aventura sin saber que nos espera del otro lado...siempre es bueno...ir sin miedos ni prejuicios, nunca es bueno crearte demaciadas expectativas de las cosas pero si es bueno crear una ilusión porque el ser humano vive de sueños, esos sueños que siempre deseamos se hagan realidad pero que a veces los sentimos tan imposibles...entonces a descubrir nuevos horizontes...lo malo es cuando dejemos de hacerlo...

No es facíl decir lo que sientes

En lo personal me cuesta mucho decir lo que siento, un te quiero, cuando dije un te amo no resulto lo esperado. ¿Qué es lo que detiene?...el miedo, es posible, sin miedo todo es más facíl, dice una canción "Sin miedo, lo malo se nos va volviendo bueno" a veces es mejor quedarnos callados a decir lo que sentimos y llevarnos el peor golpe de nuestra vida, pero tambien dicen que el que no arriesga no gana, es posible si nos quedamos en silencio nunca sepamos que pudo haber pasado, pero si lo decimos es posible que perdamos todo.
Es un decisión muy dificil de tomar, hablamos o nos callamos para siempre y ese siempre significa vivir con ello dentro de nosotros y nos puede hacer tanto mal. Arriesgar el todo por el todo aun sabiendo que no es lo mejor ni lo ideal. Estoy en un dilema muy grande, mi voz interior me dice que guarde ese silencio que creo sera lo mejor, pero esa parte de mi que dice que siempre se tiene que luchar por lo que queremos me dice "habla, dilo" no sabes lo que pueda pasar por que en este mundo nada esta escrito y si es verdad yo no creo en el destino si no en las circustancias que Dios nos va poniendo en nuestro camino y nosotros las tomamos o las dejamos ir, pero tambien las circustancias me dicen que las cosas estan bien asi como estan y no hay nada mas que hacer.


Me preguntaba cuando realmente dices " por fin te he olvidado"...pero creo que olvidar olvidar lo que se dice olvidar a alguien "nunca"...por más existen recuerdos de lo que viviste a lado de ella, sean buenos o malos, el termino olvidar yo lo aplicaría más a: Recordar sin que duela... asi es, que uno recuerde lo que paso pero sin que nos afecte, sin que nos inquiete y querramos volver el tiempo atras para remediarlo. El pasado no se puede cambiar, el presente si depende de nuestro pasado pero si aprendemos a superarlo yo creo que la podemos pasar mejor, y el futuro lo construimos día a día.

Porque esta entrada, en mí aun algo que no me deja vivir, aun hay algo que recuerdo y aun me duele pero yo se que pronto pasará... tengo a mi alrededor mucha gente que me quiere pero a pesar de eso quisiera tener a esa persona a mi lado, aun sabiendo que no es buena, que solo me hace daño y sobre todo que ha mentido demaciado...hoy quize sacar esto, me preguntan como vas? y yo ... bien , he muy bien, quiero tener nuevas ilusiones y no se si sea bueno pero en mi mente puedo crear tantas y puede que me ayuden....

"Nunca olvidas a una persona especial en tu vida, solo te acostumbras a vivir sin ella"

Pasara - Julio Nava

" EL que quiera seguirme, que renuncie a si mismo, que cargue su cruz y que me siga" (Mateo 16,24-25)

Hoy quize iniciar con esta cita biblica y hablar de algo que desde siempre me ha inquietado, en ocasiones sentimos que no podemos más con nuestros problemas, que si con los padres, que si con los hermanos, la pareja, los hijos, el trabajo, la escuela.. en fin... Cada uno tiene problemas distintos, quiza yo este muriendo por algo que otros me dicen " Hay ya, olvidate", " ni vale la pena", " que bueno que paso eso" y yo queeee??..pero bueno cada quien ve los problemas del otro desde un angulo diferente. A mi me sorprende a veces los problemas de los demas, digo "CARAJO como saldran de esa" O "yo no podría", y asi para cada quien de acuerdo a las circunstancias que vivimos día a día nos pasan las cosas. De algo estoy segura... Dios no te pondra nunca problemas que no podamos superar, todo sucede por algo, con esto no quiere decir que crea en el destino, creo que cada quien va tomando de las vivencias lo que cree conveniente y a su vez estas cosas que tomamos van forjando nuestro futuro. ¿Si se han dado cuenta? a veces nos quejamos mucho de lo que nos pasa, que si se nos hizo tarde, que si ya no llegue, o que si no pude ir a algun lugar, infinidad de cosas, pero despues vemos que de no haber sucedido aquello no estariamos tan bien o disfrutando de algo que nos haga feliz... Cada quien tiene la cruz que nosotros construimos, cada quien puede con sus penas, claro a veces necesitamos ayuda, vivir no es facil, pero si podemos ser felices con lo que tenemos en la medida perfecta. Dios nos da la libertad de elegir el camino que queremos seguir y si nos metemos en problemas nosotros solitos lo decidimos y podremos resolverlo, hay caidas duras en las que tocamos fondo,pero tarde o temprano nos hacen mas fuertes, mejores personas, crecemos como seres humanos. Compartir el peso de nuestra cruz siempre nos alivia, y nuestra cruz nunca esta tan pesada como para no ayudarle al otro a cargarla.

Les dejo el siguiente video

En ocasiones sentimos que todo marcha bien en nuestra vida, si es como cuando un barco va navegando sin problema alguno, quiza uno que otro viento por ahi que lo altera un poco pero a fin de cuentas va bien, pero aqui la cuestión no es que tan bien va, si no que tan fuertes son esos vientos y que tanto nos pueden afectar en un futuro.

Pero porque esto, creo que cantinflie demaciado...mmm no lo se, bueno a lo que quiero llegar es a lo siguiente, en alguna ocasión Cast me hablo del tren de la vida, creo que en entradas anteriores ya les habia hablado de ello, bueno decia, el tren de la vida, si ese tren donde muchas personas se suben otras bajan y asi, unas se conservan, pero me puse a pensar que las personas suben y bajan de muchas formas, algunas las invitan a subir tus amigos que ya estan arriba, otras las invitan tus familiares, otras las invitas tu y otras simplemente se suben solas, ¿Pero cual es la mejor manera de invitarlos?...¿cuando invitarlos a que sean parte de tu vida?... una amistad siempre comienza con: que me caiga bien y ¿eso como?.. que sean autenticos..otro punto y el básico creo es la confianza, ¿pero cuando confiar?... ese es otro punto, no siempre se puede confiar en todos, pero al fin de cuenta lo haces, ok confio en mi amig@ no me gusta arrepentirme de lo que hago sin embargo todos en algun momento lo hacemos, esa amistad empieza a crecer pero hay algo algo que aun no termina de encajar, hay una frase que escuche en el intro de una canción de Fernando Delgadillo que dice asi "prefiero los finales rapidos y misericordiosos que las amistades largas y mal intencionadas"... he aquí el título de esta entrada..¿cuando poner un límite?...existen límites en la amistad, no deberían... como seguir si de pronto sientes dudas de parte de la otra persona o como seguir si sientes que te estas volviendo demaciado dependiente de esta, y si tomamos una mala decisión y pudo no haber sido aquella amistad mal intencionda.
Y si llega a ser un@ magnific@ AMIG@..... No dudare mucho!!!