Me he dado cuenta que es mi post #100 iuju que emoción jejeje...

Después de 4 días de descanso he regresado, bien me fui a mi natal Guerrero, llevaba un sin fin de sentimientos, iba feliz, miedo a la vez de encontrarme a Ann, de ver nuevamente todos esos lugares y saber que no tenia una cita con ella...

* Llegue el jueves, fui con mis papás a misa (aunque no lo crean) después fui a casa de mi primo el RF le diremos y me hizo un cambio de look, ahora traigo unas cortinas o mechas o rayos o como le digan jajaja claros con un color de cabello dice el "Rubio cenizo nacarado" se ve cafecito para no entrar en más detalles, es día fue Bbto por mi para invitarme quien sabe donde hasta ese momento no tenia idea, bueno algunos ya sabrán quien es Bbto (es una ex, mi primera niña en mi vida y con la cual habíamos quedado en malas condiciones pero que decidimos retomar la amistad después de un año) bueno fue por mi y me llevo a un mirador bien padre donde se ve toda la ciudad, y un jardín muy bonito, empezamos a platicar de todo un poco obvio salio la platica de lo nuestro de lo que paso, de lo que ella sentía y yo, de como se sintió culpable y según ella le hubiera encantado ser la primera mujer en mi vida, lo fue, sus labios de niña fueron los primeros que bese y fue maravilloso aun recuerdo el momento, no me quede con ganas de decirle eso, quizá recordamos de más y llego un momento en el que sentimos que las cosas podrían volver a suceder, después nos dimos cuenta que solo es un bello recuerdo y que ahí quedará como eso, nos trajo nostalgia y por un momento no pensamos más que en nosotras, no nos olvidamos de las personas que están a nuestro lado, el sentirla nuevamente su abrazo, su piel y su boca tan cerca de la mía, no pudimos evitarlo, el beso se dio, no me sentí culpable, ¿sera que me estoy volviendo una persona insensible? no lo creo solo se que fue el momento, no lo niego lo disfrute, siento que nuestro tiempo ya paso, volver a eso es volver a ese círculo del cual un día salí, es volver a una relación a distancia y no no creo que quiera eso para mi, al menos no ahora, dijimos que en un año quizá las cosas estén distintas pero por ahora no...mi jueves termino con una parrillada con la familia y fui a la feria del pueblo con mis papas...

*Viernes.- Fui con mi papá al viacrucis, por lo regular ahí nos encontramos l@s amig@s que estamos fuera e ir es una tradición ya, imaginense a 35o a las 12 del día un sol espectacular.. si que se sentía el calor a todo lo que daba, regrese a casa muerta de cansancio y me dormí, llego Bbto si a mi casa y mi mamá la recibió y la dejo pasar, hasta el momento me sigo preguntando ella sabe que ella es lesb y que muy posiblemente algo tuvo que ver conmigo y porque a ella no le tiene coraje o algo así, quien sabe, ahí estuvo hasta las 5pm platicamos chido y de ahí nos fuimos por unas cervecitas solo 2 no más... por la noche nos fuimos a la feria con ella y otras amigas... me subí a los juegos mecánicos con Bbto la pase chido hacia mucho que no me reía tanto y ese día si que me divertí como enano....

*Sábado.- En casita, solo salí un momento en el día y por la noche fui con mi papa a la feria a ver un grupo que se llaman "Los terrícolas" dice que con esas canciones enamoro a mi mamá jejeje.. así que alucinado el.. me divertí con el jefe....

*Domingo.- Casita de nuevo, descansar, y salir hasta ya muy tarde solo a despedirme del primo culpable de mi cambio de look.. ya les pondré una foto para que me vean jejeje...

Regrese el lunes en la madrugada fue Jat por mi a la terminal, al principio me senti mal porque pensaba que le había fallado, pero no no lo creo, con Bbto fueron grandes recuerdos, aclaraciones, nos sinceramos, quizá aun nos queremos mucho o existe amor pero no podemos estar juntas...nuestro tiempo ya paso, yo le deseo lo mejor con la niña con la que esta y ella al igual se que lo desea para mi... Lo olvidaba, no vi a Ann para nada, y eso me dio una gran gran tranquilidad, pude haberme encontrado con ella pero no fue así. es lo mejor al menos hasta el momento quizá dentro de algún tiempo podamos saludarnos y porque no hablar pero no por ahora. Bbto me dijo algo " me hubiera encantado que todas esas locuras que hiciste por Ann las hubieras echo por mi, quizá nunca estuviste enamorada de Ann, solo fue tu escapatoria para dejar de sentir algo por mi" sea como sea, Ann fue importante en mi vida, Bbto fue importante en mi vida... pero ahora ya no es momento para retomar eso. Con Bbto solo es una amistad la cual debo tener bien definida para que no pasen cosas como la que paso el fin de semana.

Respecto a Jat, que pasa por mi mente, muchas cosas, ya he dicho todo lo que ella es, me encantaría llegar a a amarla, a extrañarla, a añorarla, todo, pero se que si estoy con eso en la mente a cada segundo no lo lograría, disfruto cada instante que estoy con ella y no me cuesta nada me hace sentir muy bien, la quiero mucho es una gran niña, se que debo darle tiempo al tiempo y todo es poco a poco, así como no se puede dejar de amar a alguien de la noche a la mañana, ahora me pregunto ¿se puede llegar a amar a alguien de la noche a la mañana?... me ha dicho que ella sabe que vengo de una relación complicada, donde dolió mucho todo...no viene a sanar heridas lo se y tampoco la quiero utilizar, quiero disfrutar una relación como la que estoy llevando con ella, la veo casi todos los días, hacemos locuras juntas (anoche por poco nos agarra la policía, todo por dejar unas bolsas de basura donde nos dijeron que no, ni aguantan nada jajaja), le ayudo en su trabajo, cenamos juntas, vamos al cine, comemos helado, disfrutamos una película, hablamos por horas...pero que pasa cuando aun no llega ese sentimiento de Amor, no le dire cosas que no sienta, tengo que ser sincera y asi no engañarla, no dire un te amo por obligación, si lo llego a decir sera porque asi lo siento y asi lo quiero...

¿O sera acaso que yo tengo un concepto diferente o todo lo que he pasado me hace no poder amar nuevamente...?

Después de algunas semanas de ausencia, 2 por vacaciones y las otras por estar en el espacio sin saber que decir, estoy de regreso…

Por dónde empezar cuando tienes tanto que decir, si sigo pensando otra vez no escribiré jajaja…bien me fui de vacaciones a mi natal Guerrero, que lindo es regresar a tus tierras, ver de nuevo a su gente, todo es muy padre…alla viven mis papas, mi amor, mis amigos, etc…

Llegando empecé con fiesta si si el bautizo de la tarabillita, la pase excelente, vi a varios amigos, bailamos, bebimos, comimos jajaja… ese primer día vi a ANN el día tan anhelado llego y por fin frente a frente, no podía creerlo estábamos ahí viéndonos, dándonos un fuerte abrazo…convivió con mis amigos aunque cuando fuimos a ver a los suyos yo ya estaba muy cansada y casi me duermo hecho que le molesto en fin eso lo solucionamos, nos vimos todos los días excepto uno porque se fue a casa de sus papas fuera de la ciudad. Pasaron muchas cosas, la principal de ellas mis papas no soportaron el ritmo de salidas con ANN y empezaron a cuestionar bastante.

PP.- ¿Por qué sales mucho con ANN?, ¿No tienes más personas con quien salir?, Antes salías con tus amigas Var, Chely, Liz, etc

Y yo si, si salía con mas personas pero por ser honesta siempre digo con quien voy, así que por las mañanas nos íbamos a correr, cosa que también a mis papás les pareció muy extraño.

PP.- Antes no corrías ni hacías ejercicio, en México no lo haces, ¿Por qué ahora?

Y cosas asi, hasta que hubo un momento en que se empezaron a molestar y me dijeron que no les gustaba mi “amistad” con ANN, me sentí muy mal pero aun podía soportarlo, pasaron unos días más y definitivamente me dijeron “no queremos que sigas saliendo con ANN, no es buena persona, es mala influencia etc” y hasta me dieron a elegir entre ellos y ANN, cosa que me dolió mucho y yo sin poder hacer nada de momento…hasta que no pude más mi casa se empezó a convertir en una olla de presión donde estaba a punto de salir todo y explotar y fue cuando dije tengo que hablar o es ahora o nunca…les dije lo que ha pasado con mi vida, mis sentimientos, mis miedos…casi todo de la mejor forma según yo para no lastimar, hice saber que tan importantes son para mí, lo que no quiero hacer, pero siempre todo tan maquillado que de cierta forma yo supe que mamá entendió (hable primero con mi mamá)se mostró súper abierta y dije ¿Qué está pasando? Lo que pasaba es que no le caía el veinte como dicen aquí, si no lo asimilaba y en medio de sus razón entraba la negación, llore si y mucho, pasaron los días pero las cosas se complicaron, pensaron que alejándome de ANN este sentimiento desaparecería, me dijo mama que es algo con lo que puedo luchar y que después de un tiempo todo habrá quedado atrás, cada vez que existían este tipo de platicas yo me sentía muy mal porque siempre hablaban cosas muy malas de ANN trate de soportar lo mas que pude, y empeze a mentir para poder salir, algunas amigas me ayudaron a salir de casa y fue como soporte los últimos 5 días en casa, las cosas se calmaron, no se que paso, quizás mis papás hablaron o no se, o el hecho de que yo regresaría al DF los hizo tener tranquilidad, cualquier cosa que alla pasado la situación se tranquilizo, claro existían comentarios que me lastimaban y entiendo perfectamente la postura de mis padres, decir lo que pasa no es fácil y así como para mi hubo un proceso de aceptación se que para ellos también lo habrá y no será de la noche a la mañana cuando acepten las cosas como son, respecto a ANN oficialmente no les he dicho que significa para mí y quien es para mí, aunque es más que obvio que lo saben prefiero no decir nada por el momento, también hubo ciertos problemitas con ANN por mi falta de tiempo, yo siempre tenía prisa, yo deseaba mucho estar más tiempo a su lado pero las circunstancias eran demasiado complicadas, no se si ANN no lo entendía o como me dijo era parte de su impotencia al no poder hacer nada, eso poco a poco lo fuimos arreglando y pudimos vernos un poco más seguido a pesar de todo lo que estaba pasando.

Regrese de nuevo al DF, después de 15 días algunos muy buenos y otros no tanto pero al fin que forman parte de mi vida y sé que me ayudaran a crecer, las distancia entre ANN y yo nos está costando mucho, la nostalgia nos invadió cuando yo iba a regresar y son cosas que no podemos evitar, ¿qué vamos hacer al respecto? No lo sabemos aun, por ambas partes existe un miedo el amarnos tanto, nuestros trabajos están en distintos lugares y por eso no podemos cambiar de lugar de residencia, no sabemos cuánto aguantaremos así, la semana pasada ANN se sentía muy mal, esta semana yo y en el momento siento que algo pasa o ANN ha puesto una barrera para sentir menos, sus mensajes son menos expresivos, sus llamadas no son tan explosivas como antes, le extraño mucho y daría muchas cosas por estar a su lado, solo que aun no tengo el valor para cambiar todo. Me dice que es una persona muy rara, quizás tenga razón pero todos tenemos nuestros momentos, estamos en la etapa del acoplamiento, hay muchas cosas que debemos ir conociendo la una de la otra y que de alguna forma tenemos que aceptar porque es nuestra forma de ser, yo pensaba que amar no dolía, pues no no tiene porque doler, duele lo que pasa con la persona que amas, yo soy una persona dicen algunas demasiado pasional, yo diría que soy una persona que se toma las cosas muy en serio, muy a pecho, muy sentimental y fácilmente pueden lastimarme, estoy trabajando en ello debo ser más fuerte y no sentirme mal a cualquier tambaleo a nuestro barco.

Pues bien es muy posible que este regreso al blog no fue como lo imagine, lleno de magia y alegría pero si lleno de esperanza en que las cosas marcharan mejor.

Aun no se si estando de vacaciones entre a la red, espero poder conectarme de vez en cuando y entrar a leer sus blogs y a mi blog a escribir lo que ha pasado con mi vida , por fin nos veremos con ANN dicen que la convivencia lo dice todo, así que ahora veremos como nos llevamos ya viéndonos varios días jajaja, yo estoy muy emocionada pero bueno haber si nos aguantamos, ya les contaré...

Este año que esta por terminar me pasaron muchas cosas, haberme titulado, conseguir una mejor oportunidad en mi trabajo, y sobre todo yo le pedía mucho a Dios un amor, a veces pedimos y pedimos y nos llegan las cosas no exactamente como las imaginamos, sin embargo llegan y es cuando tenemos que darnos cuenta de lo que tenemos, conocí nuevas personas, aprendí nuevas cosas, ups por poco lo olvidaba en junio 2008 nació este blog, me descubrí a mi misma, claro sigo en proceso de transición pero cada día entiendo mejor las cosas. Este año 2008 no puedo decir que fue malo siempre hay que tomar lo bueno de los momentos.

Por si no vuelvo a escribir en estos días, en estas fechas les deseo lo mejor, pasenla a lado de las personas que quieren, disfruten cada segundo, es bonito vivir la navidad como cuando eramos enanos (niños) y recuerden cada año es una nueva oportunidad para hacer todo aquello que aun tenemos pendientes, luchar por ser mejores personas pero sobre todo para VIVIR, y siempre dar gracias por todo aquello que tenemos, por estar vivos, por compartir.