Mil años después, mmm lo acepto he exagerado, creo que han pasado ya varias semanas desde la última vez que escribí, no se a que se debió simplemente no tenia inspiración o que se yo para hacerlo... platicando la otra vez con Patito le decía, un blog puede ser en muchas ocasiones una valvula de escape, donde plasmamos lo que nos altera, preocupa, emociona, alegra, entristece etc, pueden ser una y mil razones del porque escribimos en un blog.

Para mi al principio era como un diario, después se convirtió en un blog triste podría decirlo por todo lo que me pasaba con aquella niña de la cual me enamore perdidamente.. de veras hay algo que decir de ello, no se si les ha pasado que tuvieron un amor muy intenso, donde digo "vivía los sentimientos a flor de piel" y que por X o Y razón, todo lo que pasaba era como que muy extremoso, si si los que conocen la historia había días que yo estaba euforica de felicidad, y en otras muy pero muy deprimida todo de acuerdo a lo que pasaba en esta relación, y que pasa ahora a pesar de todo no la puedo odiar, así es por mas cosas malas que me digan de ella, por mas mal que me la pinten,simplemente no puedo odiarla, he ido a guerrero si allá donde ella vive y he sabido mas y mas cosas que la verdad solo digo, y yo estaba ahí, pero aun así no hay odio.. no es que yo quiera hacerlo, pero tampoco quiero que exista algo aun, haber si me explico, a veces digo jamas amaré igual a otra persona y creo que eso es valido ¿no? nunca son igual los sentimientos, pero existe un recuerdo que hay días que quisiera borrarlo y que nunca hubiera vivido eso, pero eso es imposible...

Actualmente ya saben estoy con una niña a la cual amo y adoro y con la cual llevo una relación super padre, super tranquila, nos llevamos super bien y hay muchos planes a futuro, un futuro en el cual planeamos desde poner un negocio hasta formar una familia, con niñ@ incluido... como la ven??? y digo esto es la felicidad, y saben? escuche algo por ahí, si si bueno les diré donde , un chico estaba vendiendo en el metro un Cd de reflexiones y ahí escuche una frase... Amar es un decisión no un sentimiento, y hubo un día en el que yo decidí ser feliz y decidí volver a amar, decidí volver a enamorarme y a entregar todo de nuevo... que si es la persona correcta, eso no lo dirá el tiempo, lo diré yo al ir conviviendo con ella, y a la vez yo también debo ser la correcta para ella si no como, es una situación bastante complicada cuando te enamoras de quien no lo esta de ti, pero es ahí cuando entra el poder de decisión... seguir o no en lo mismo.

hay creo que este retorno al blog se ha vuelto un poco de todo jaja, pero es lo que mis deditos estan escribiendo y esta saliendo de mi cabecita :D ...

Bueno como ven en mi última entrada conté como fue que le dije a mi madre lo de Jat y yo y su actitud, pues bien, paso mas de un mes creo para que le cayera el veinte jajaja, siii para que externara su sentimiento mas profundo, y esta bien, se que tarde o temprano lo haría, los dos tanto papá como mamá no estan nada conformes con la situación pero están respetando mi decision y ya no me han dicho nada.. por ese lado las cosas están tranquilas, creo que si nos respertamos ambas partes viviremos en paz, efectivamente no es lo que ellos quieren para mi, o sea como su hija única no se casara con un hombre y vivirá en una familia "normal" pero como se los dije, es mi decisión las cosas son así, no las cambiare, yo me siento feliz, a gusto , y estoy con una persona la cual no es mala y que mas diera yo porque la conocieran mejor para que se quitaran de la cabeza esa idea de que me ira mal.

Espero ya no alejarme tanto de mi blog, al igual de los suyos, me iré poniendo al corriente con sus blogs ya que no leí en todo este tiempo, espero me disculpen y no se alejen del mio...

Me dices una cosa y actuas de forma distinta incoherencias de tu parte, no kiero tomar esta determinacion pero todo esto hace q cada día me den ganas de No - involucrar el corazón. Siento q te he mentido, no se si te amo, hay muchas dudas en mi, y creo q esto lo has logrado con tu desconfianza y con tus actos. Tenemos q hablar y bien no me gusta q te involucres con ella, y espero q me entiendas. El te amo por parte mia lo siento hüeco yo no se que paso, si me senti mal hoy x la mañana pero no se vale lo que haces no me gusta q lo hagas y kiero confiar en ti espero q logres q yo confie en ti nuevamente y si no, no vale ni la pena arriesgarme a perder mucho a perder lo q ha ganado x estar a lado de una persona que tal vez solo kiera pasar un buen rato no me digas q me amas si no lo sientes pero si lo sientes asi, Ok, seguimos adelante pero con las cartas sobre la mesa.

Cuando simplemente ya no quieren saber nada de ti, cuando no quieren contestar el telefono o te dicen luego habalmos y no lo hacen que se puede hacer si lo que quieres es seguir luchando y esperando el momento que todo esto pase. La esperanza la mantienes viva y piensas que puedes seguir intentando hasta que la otra persona reaccione pero que pasa si no lo hace cuando tiempo puedes seguir asi, hasta que te pongan el alto que pudiste haber puesto tuno lo se, solo se que te extraño que extraño a esa personita que en cada mensaje me hacia sentir amada, a esa persona que siempre me decia te amoy que siempre estaba ahi esperando que yo llamara, donde estan esos dias, yo quiero que regresen, yo no se si hayas olvidado eso, si hayas dejado de amar porque yo no, yo te amo igual o mas, no quiero aferrarme a ti porque eso no es amor, si me dices que deseas volar entonces te dejare hacerlo, pero donde estan esas palabras que no me desharia de ti tan facilmente quieres tu tiempo entonces dimelo, pero asi como va no un dia me digas eso y al otro llames.

Siento como si todo siguiera igual, el cel no suena, estas durmiendo es lo mas seguro y por eso no envias esos mensajes de texto que tan feliz me ponen, ya no suena mas ese celular, apenas hace unas horas hablamos una conversación simple sin poder decirte todo lo que siento por ti pero que no hace falta porque lo sabes y a pesar de eso has puesto un punto final.

Cuestionaba que era un duelo, ahora vivo el propio, te he perdido pero aun en el fondo tengo la esperanza que todo sea una mala racha y que volveremos a estar juntas, aun no puedo aceptarlo y es normal, es muy pronto, aun no acepto que ya no estas mas a mi lado, que lo que un día dibujo en mi rostro la mejor de las sonrisas hoy solo trae lagrimas a mis ojos.

Esta sensación de no estar más con la persona que amas es una de las peores que he sentido en mi vida solo pido mucho valor y fuerza de voluntad para dar el tiempo necesario y sanar.

Duele saber que no te tendre nuevamente en mis brazos, susurrarte a cada instante que te amo, que eres la niña de mi vida, que eres mi bonita decirte que te extraño que me hace falta estar contigo.

Duele el pensar que no podre verte mas como la niña con la que deseo pasar mi vida, y luchar contra el mundo entero si es preciso.

Todos estos son fragmentos de los días más dificiles de mi vida, los encontre en mi lap y quize compartirlos con ustedes, al leerlos salieron solitas las lagrimas aunque ya no con el mismo dolor con el que los escribi, hoy solo deseo ser feliz, ya no estoy más con Ann, es parte de mi pasado y ahi debe quedar...aun duele ya no igual, aun existen interrogantes pero se que no tendre respuestas y tampoco debo buscarlas.

Quise dejar pasar algunos días antes de contarles las ultimas buenas nuevas...pos ahí les va...