Las cosas a medias definitivamente no me gustan...
Era la tarde noche de ayer (7pm) hablamos nuevamente con Ann, la situación nada bien, ella dice que esta en un termino medio (me dice Any rozen , una amiguita que eso le suena a carne ups) bueno le dije ¿como como como?... entonces cuando te llame como debo hacerlo? ¿un Hola amor como estas, te amo o como si le llamara a una amiga mas? y me dice andale puede ser, y yo queee, o sea haber me estaba terminando o que onda...dice que tenemos muchas cosas de que hablar, de nosotros, de nuestra situación que para colmo estamos lejos, etc...
Ok, hablaremos y ¿mientras?... le dije yo TE AMO, Ann.- y de que sirve que me digas que me amas, si con tu inseguridad u desconfianza demuestras todo lo contrario, Ok, si si haber la regue en decirle a tu española quien soy, no es solo eso, hay sido varias cosas...
Haber si la relación no ha funcionado es por mi, por mis celos, por mi desconfianza, por mi inseguridad... aja si cuando ella no ha querido decir ni a sus amigos, ni a sus ex ni a nadie, más que a V (que es la tia de Fab) quien soy en su vida, Ann jura y perjura que tengo mi lugar pero yo soy la única que no lo ve y que no me la creo... Ajaaaa, Ann dice que ella esta bien que esta tranquila, pero a mi no me gusta muchas de las cosas que ella hace y viceversa... Si esto se termina yo soy la única culpable...nada de lo que he hecho cuenta, mis viajes, mis escapadas aun sabiendo que mis papas pueden verme, el enfrentamiento con ellos, el decirle a mis amigos lo que pasa, nada de eso cuenta en positivo...hablaremos por el msn me dijo, no no me gusta así debe ser frente a frente... tiene que colgar el teléfono y dice te llamo más tarde, yo no puedo hablar más tarde porque en mi casa están mis papas y no puedo hablar... Ann: Ok no siempre tengo el tiempo y tampoco puedo hablar cuando quieras, si se puede bien y si no sera otro día...y cuelga...
Tenia las lágrimas a punto de salir, tenia que contenerme porque estaba en la calle, no sabía que hacer en esos momentos más mal no podía sentirme, le mande un mensaje diciéndole que necesitabamos hablar y que avisara...hable con Fab poco a poco me fui tranquilizando, me dijo muchas cosas que me hicieron pensar y que quizá tenga mucha razón simplemente no las quiero aceptar, pero eso si una de las cosas que mas grabadas se me quedaron fueron, no te estes desgastando en querer demostrar que no eres la culpable, para Ann lo eres ahora y esta molesta y todo, pero en el fondo sabe que no es así, es posible que necesitaba algo de donde agarrarse y lo de su amiga española fue suficiente...llegue a casa mejor, no podía llegar mal porque mis papas me empezarían a cuestionar.
Le envié un mensaje mas a Ann y le dije: "Es mejor dar el tiempo necesario para que la relación sane, si soy la culpable asumo mi responsabilidad, cuando quieras hablar me dices sea por cel, por msn, o frente a frente. Ahora estas en un termino medio, respeto tu decisión y esperaré, sabre hacerlo con tranquilidad. Te amo y eres la niña con la cual deseo vivir mi vida"
No se si hice bien en enviarlo o no, pero estaba hecho... duele y mucho la situación, vi tv, cocine (raro pero lo hice, hay Dios lo que se hace por depresión jajaja) dormí creo que bien, la soñe, todo estaba tan normal, desperte pero todo era un sueño...me levante sabiendo que era el primer día sin Ann y que tenia que ser fuerte, no envie el mensaje de todas las mañana, tampoco lo recibí, sin embargo de mi amiga Fab si recibí uno muy lindo, muchas gracias Fab por estar siempre a mi lado... llegue al trabajo no hice la llamada que suelo hacer a las 10am, sin embargo mi cel sono a eso de las 11am, era Ann (una vez más esa llamada que no esperaba), primero disculpandose por no contestar los mensajes de anoche, diciendome que viajaría porque un tio falleció y me avisaba por si yo le marcaba más tarde o en la noche supiera donde anda, hablamos de cosas independientes al tema como si no pasara nada, hubo frases de "mira amor es que es asi", "no amor"... me dijo que le podía marcar mas tarde (3pm)... lo hice pero a los 3 min me dijo que marcaba ella después, no lo ha hecho...
Haber que pasa aquí, que somos, no hay el tiempo, si lo hay pero a su modo, ella decide cuando hablar y cuando no... esto es verdaderamente desgastante, se lo que debo hacer pero me falta valor y fuerza de voluntad, pero a la vez me da miedo de equivocarme y después darme cuenta que esto solo fue una mala racha que se solucionará...
De verdad agradezco mucho que me lean, esto para mi es un desahogo, ahora estoy en un momento en el que digo, ya no quiero sufrir más, quiero tomar las cosas con tranquilidad y no estar dando y acabando con lo mismo, pero también esto debe solucionarse, antes tenia estabilidad emocional, ahora ni eso.
