Tienen razón, no hay porque ocultar cuando sabes que no hay nada de malo, y efectivamente fui y no hice nada que pudiera afectar...aunque les cuento, no se mentir jajaja... veran ya habíamos quedado con ANN que no nos llamariamos pero aun asi dije ¿y si me llama? y no puedo contestar o así?... entonces le dije que se me estaba descargando el cel ."ERROR 1" jajaja... Como que lo intuyo y me dice Ok, confío en ti, ese confío en ti me mato y le marque, hablamos poco y me dijo que lo sentía.. pero yo lo sentía mas porque sabia que le estaba mintiendo y era un remordimiento de conciencia aunque aun no salia de casa...así que después el papel se invirtió, ella era la que no podía hablar porque estaba con una amiga platicando, ya no pudo hablar y se disculpo por no poder hablar conmigo... mmm pensé y pensé.. mi cel lo puse en modo desconectado ¿ERROR 2?... bueno ya no queria seguir dando mas explicaciones y tampoco escucharlas, era momento de salir de casa...volvi a poner mi cel en linea más noche... y mensaje 1. ANN llamo pero no dejo mensaje de voz, 2.- Envió mensaje disculpandose pero aun con cierta duda de que el cel se descargo...

Soy una persona que siempre analiza que me queda de cada momento, de cada vivencia, de cada experiencia, y esta vez aprendí cosas muy importantes, No hay porque ocultar ese tipo de salidas, si yo sabia claramente que no haría nada malo, porque inventar, No curarme en salud, siempre lo he dicho "Explicación no pedida es culpa asumida"... es verdad no es bueno decir todo a tu pareja, siempre hay que reservarnos algo, pero la confianza es base en toda relación y más a distancia, el porque lo oculte, en la entrada anterior lo dije, porque si se lo decía es dar pie a que ella también vaya a esos lugares que no me gusta que frecuente, ¿porque sigue yendo a pesar que sabe que no me gustan?, ella vive en un lugar donde no hay mucha opción para distraerse, ella no tiene tantos amigos quizá como los tengo yo, y los pocos que tiene frecuentan esos lugares, ¿Que puedo hacer? confiar en ella si es que va, que no dudo lo haga jejeje..

¿Qué tal me la pase? pues les diré, un dos dos...me tome solo la mitad de una cerveza jajaja que estaba incluida en el cover, buena música aunque yo con pocos ánimos...a mi amigo Peter le gusto alguien, media noche coqueteando y resulta que al final le dijeron "vivo en España y tengo pareja" osea jajaja, ya llegará Peter ya llegará, yo solo me dedique a observar y ya, a la 1:00am ya estaba en casita, así que después de todo me pregunto ¿Valió la pena toooodo el rollo que paso?... en fin.. de esto me ha quedado una buena lección...y no no lo disfrute eso me demuestra que aun tengo conciencia jajaja...y yo que creia ya todo perdido...

Pasando a otro tema, que más bien sería como un segundo post, les cuento, hace unos días falleció la prima de mi amiga Yoyis :(, hasta hoy tuve la oportunidad de platicar con ella, vía msn, bueno me decía que si sienten su perdida pero que están consientes de que donde esta ahora la esta pasando mejor, que si se ponen tristes que es normal pero que su prima siempre fue una persona que vivió su vida de la mejor manera posible, si tenia sus ratos malos pero siempre trato de que pasaran rápido, ¿y todo esto porque? desde los 14 años le diagnosticaron una enfermedad que poco a poco iba a ir desarrollándose más y cuando esta llegara su punto máximo pues llegaría el final, murió a los 44 años, ella sabia que no viviría muchos años por eso vivía con alegría, dando lo mejor de si, no pasando malos ratos, se caso con una persona maravillosa la cual sabia que nunca le podría dar el privilegio de ser padre aun así prometió estar con ella siempre y así fue, hace 3 días que ella no esta en este mundo y ella se despidió de su esposo diciéndole "Perdoname por dejarte solo" el contesto "Solo serán unos días que estemos separados, muy pronto estaremos juntos", a el le diagnosticaron un tumor cerebral hace unos meses, en unos días lo operaran, dicen que es una operación muy complicada, todos están preguntadose ¿Qué pasará?...cuando me relataron todo esto, me quede literalmente sin palabras...

No me queda más que decir vivamos cada día al máximo porque nadie sabe si será nuestro último día de vida, hagamos felices a los que nos rodean , se que cuesta estar bien siempre, pero ahora tomo de ejemplo a ella y digo, que los malos momentos pasen rápido....¿el amor eterno existirá?...esto me da mucho que pensar...

Por la mañana me levante tarde :S, les juro que lucho por levantarme temprano pero no, no lo logro, suena el despertador y digo 5 min más y asi de 5 en 5 se me va una hora... en fin salgo de casa tarde pero eso si escucho y veo a Alejandro Maldonado (un maestro de Yoga que sale en la TV) y siempre tiene una frase de la semana, no se porque pero es taaaaan acertado a lo que me pasa en esos momentos jajaja, en fin hoy lo volvi a ver señal que llegue muy tarde a trabajar.

Me conecte al msn bendito msn, sin el no puedo vivir, y ahi estaba mi amigo Peter, jejeje, y me dice amigaaa, hoy es martes y yo aja ¿y? martes de Pride (Es un bar) y le encanta ir, se pone muy bien, y me dice tenemos que ir y yo aja si, pero yo estoy en la etc, entiendase en banca rota pero bueno en realidad no sale tan caro ir, es barato, y le digo mmm, esta bien vamos... y despues me quede pensando, ¿Le dire a ANN que saldre hoy x la noche?... mmm, me llama ANN un rato despues y me dice me invito L a tomar un cafe, y yo OK.. te estoy avisando he. y yo si esta bien, mas tarde volvemos a hablar x telefono y me dice por la noche solo te mando mensajes, yo.- ¿Porque no me llamaras? ... o te llamo y me dice no para que nos gastes, te mando mensajes, le digo, aja seguro te iras de parranda y no quieres que te llame, Oh Dios, he recordado algo.. yo tambien saldre y no podria contestar si me llama cuando este en el Bar...mmm, solo le dije, portate bien y recuerda que tienes a alguien a tu lado, o sea Yo!!, obvio que lo mismo haré, saldre pero siempre con mi mente pensando en ANN.

Alguien alguna vez me dijo, no todo en esta vida se debe decir, no porque vayas a hacer algo malo ni nada por el estilo, pero siempre es bueno mantener ciertos detalles solo tuyos para evitar discusiones despues, con ANN al principio nos contabamos TODO. entiendase TODO y si se iba con sus "amigas" a tomar algo por ahi, yo me molestaba o al reves, despues llegamos a un acuerdo, no saldriamos tanto de farra, yo la verdad salgo poco, a mi no me molesta que salga, me molesta el tipo de gente que se encontrara en esos lugares pero en fin... lo que si he aprendido hoy es que todo lo que haces se te regresa...

¿Ustedes que opinan, es sano decirse todo entre parejas?--- ¿Estoy en un error?... ¿Que harían?

Les contaré la semana pasada fue muuuuy pesada para mi, a veces creo que yo me la hago así, el lunes estaba muy triste porque cada vez que veo a ANN existe una necesidad de volver a verla al siguiente día y eso fue literalmente imposible, así que imaginense, al menos por ese día necesitaba compañía, alguien con quien hablar para no sentir esa soledad que me invadía, sin embargo por X razón la persona a la que le pedí esa compañia no pudo estar ahi, el día siguiente ya saben la conversación y el tiempo que nos dimos con ANN que horas después ya no se llevo a cabo, miércoles, jueves y viernes o fatal viernes fue una noche muy mala, volvimos a no llegar a buenos acuerdos, sentí que nada de lo que esperaba resultaba y me tire muy pero muy a la pena, hable con 2 amigas por teléfono me tranquilize un poco pero aun asi mi mundo se venia abajo, pensé las cosas mejor, analice, dormí, trate de descansar y otra vez ahí despertando sola, pero mandando un lindo mensaje a pesar de todo lo que había pasado un día antes, la situación se aclaro poco a poco, estuve bastante asendosa si si de ama de casa, y el tiempo se me fue rapidísimo no salí para nada el sábado, por la noche llego una amiga, platicamos y me hizo darme cuenta de muchas cosas, cosas que quizá he estado equivocada, una de sus frases que más recuerdo de ese día " el tiempo es tan poco y lo perdemos discutiendo" otra más "Al tener una pareja lo único que deseas es tener paz, tranquilidad, que te comprendan , que te entiendan" para que queremos algo que nos desgaste, disfruten su relación, no se acaben el tiempo discutiendo, y con reproches, el estar lejos ya es feo y todavía que a la distancia se llenen de reproches, si amas a ANN dale esa tranquilidad que tu deseas también, confía en ella, y si ella no puede olvidar su pasado tu tampoco lo haces...huy esas y mas palabras me dijo, me quedo calladita y dije..quizá tenga razón... pensé objetivamente la situación y si tal vez no debe ser así, por ahora estoy tranquila, van 3 días que las cosas van marchando muy bien, la vida es muy linda y estar sufriendo solo porque no queremos dejar de hacerlo no vale la pena. No se que pase en el futuro y no me quiero desgastar pensando en ello, solo se que debo ir dando pasos firmes para que ese futuro que algún día llegará sea el que hoy construya.

Soy muy visceral lo acepto, quizá tomo las cosas muy en serio y a la menor frase empiezo a hacer mis historias en la cabeza, historias que pueden o no ser reales y mientras ya sufrí y tal vez en vano. Yo se que cuesta cambiar pero haré todo por quitarme poco a poco eso, por no ser tan pasional cuando no tenga que serlo, tengo que aprender a mantener un equilibrio. No tenia grande propositos para este año pero nunca es tarde para definirlos y creo que ya se cuales seran.

De la última entrada que puedo decir, primero muchas gracias x sus consejos, creanme que estaba dispuesta a esperar y a respetar su decisión, sin embargo fue ANN quien me llamo a las 3 horas y me dijo "Mi vuelo aun no sale, no puedo vivir sin ti" y yo me sentia igual, fueron nuetras peores 3 horas, hablamos y ya no habrá un espacio, ni un tiempo, solo vamos a vivir esto teniendo la esperanza de que las cosas poco a poco se van arreglando, aun hay detalles que nos afectan, desde la situación con su ex, un pasado lleno de resentimiento, una distancia a vencer.

Por mi parte si me he sentido mal, pero estoy dispuesta a tener paciencia con un limite, he dado todo porque esto funcione pero como se lo digo a ANN no solo yo debo hacerlo, espero lo mismo de ti, un te amo es mas que una palabra, un te amo implica sentir esa entrega de tu pareja, una relacion la sostienen dos pilares, uno solo es muy dificil de hacerlo, hay situaciones que tenemos que evitar y se que podremos si de ambas partes le echamos ganitas (más bien ganotas), aun no entiendo al 100% esto del amor, lo que si se que a veces ganamos otras perdemos, a veces es alegría otras nos duele y asi, es un sube y baja pero si estas con la persona amada eso se puede estabilizar. No se cuando podre seguir asi, llegan momentos de tomar decisiones y deseo que sean las mejores.

Cuando estamos solo las dos nuestro mundo es perfecto, despues de cada tormenta que vivimos viene una calma inmensa en la cual creemos que nada nos puede vencer y que podemos contra todo, la distancia es algo con la cual iniciamos pero no por eso siempre debera existir entre nosotros, tenemos mucho que vivir aun, pido tiempo para hacerlo, y si nos amamos tanto como decimos se que podremos tener una relación donde las dos disfrutemos cada instante, nos extrañamos demasiado, sentimos lo mismo literalemente(por increible que paresca, las dos sentimos cuando algo le esta pasando a la otra), nos conectamos, es maravilloso cuando todo navega con calma, tranquilidad solo pensando en que nos amamos y que creemos haber encontrado lo que tanto buscabamos. No se que pasara en un futuro pero se que ese lo construimos hoy...Seguimos CAMINANDO JUNTAS... (hey tengo el título del post)...

B.- ¿Quieres vivirlo?, si tu estas bien yo estaré bien, si estas mal yo estaré mal

ANN.- Hay que darnos un espacio. No quiero hacerte daño , necesito sanar y cuando este lista te buscare ¿Que dices?

B.- mmm, estoy pensando

ANN.-¿Me vas a esperar?, te llamo mas tarde y me dices...

B.- Te diré ahora mismo la respuesta...no creo en los espacios, ni en los tiempos, porque en un espacio como ese entre a tu vida.

ANN.- No compares, yo te amo

B.- ¿Te perderé?

ANN.-No me perderás, volveré. ¿Me vas a esperar?...

B.- No me gustan los espacios pero...

ANN.- ¿No confías en mi amor, no estas segura que te amo?

B.- Si confió, y si así lo quieres no puedo llevar la contra ni luchar con tus decisiones

ANN.- Has de cuenta que me fui a una isla donde no hay comunicación, estaré solo yo, no habrá nadie más, solo es un tiempo para mi.

B.- Ok. Te esperare, estaré en la sala de espera del aeropuerto, me llamas cuando vengas.

ANN.- Te llamaré cuando este en el aeropuerto porque recuerda que no habrá señal.

B.- Ok

ANN.- Cuidate mucho, por favor no olvides que te amo, no lo olvides nunca.

B.-No lo olvidaré. Te amo, bye

(Fin de la llamada)

Por ahora el tema ANN queda temporalmente fuera de linea, hasta nuevo aviso...

Muchas gracias a todos por esas palabras de apoyo, de aliento, me siento triste pero se que puedo seguir adelante...no se si volvera, es cuestion de esperar.

Mañana es el cumple de ANN ire a verla, en unas horas sale mi autobus, saben? creí que iria de los mas feliz, como dije en el post pasado, la siento tan extraña, tan diferente, se lo he dicho y me dice que todo esta bien, solo que se siente un poco enferma, que pasa cuando te has acostumbrado a recibir mensajes lindos con un te amo al final un amor, cuando recibes más llamadas que de nadie solo para decir te amo y de pronto esos mensajes no son los mismos, esas llamadas no dicen nada, estoy insegura si, pero de ella, como se lo he dicho quiero que seas feliz, que estes plena, que vivas, la unica obligación que tenemos en esta vida es SER FELICES, por mas que me diga que a mi lado es feliz, que es plena que esta conmigo, que me ama, esas palabras no calan en mi como debería ser, es mi imaginación, yo creo que no, no lo es, se siente, me dice que le da miedo amar tanto que siente que nos amamos demasiado, yo se que el miedo no nos deja vivir y si estamos pensando en que algun dia nos perderemos el presente no lo disfrutamos simplemente. Cuando uno ama a una persona lo unico que deseas realmente es que esa persona este bien y deseas su felicidad, yo deseo eso para ella y si a mi lado no la tiene no se que hacer, me siento triste por no saber que estoy viviendo, al estar yo tan lejos me siento en total desventaja, ¿cuando dejará de estar lamentadose por el pasado?, ¿cuando podra vivir sin que le afecte', ¿cuando podra ser feliz? cuando ella lo decida, y no tengo que ser yo quien se lo exiga, me pide paciencia y tiempo y creanme que estoy trabajando muy duro en eso, en tener paciencia y darle el tiempo que dice necesitar, pero cuanto mas podra tardar esto, la quiero muchisimo, la amo pero se que a pesar de todo el amor que puedas sentir por alguien, eso cambia algun día, no es que dejes de amar o de luchar pero llega un momento en que dices ya no más.

Hoy nos veremos y se que eso nos ayuda, esperamos hablar mucho, tenemos puntos muy importantes que tratar, lo unico que deseo es que esto se solucione, creo que merecemos ser felices, pero si a mi lado no lo es, yo tampoco lo podre ser al suyo. Cuando estamos juntas todo cambia, nos sentimos tan vivas, pero no se trata solo de eso, solo de sentirnos bien cuando nos vemos si no siempre aunque estemos a kilometros, aunque no nos veamos fisicamente...en fin ya platicare que paso con todo esto...de verdad deseo que esto se solucione, y si vamos a estar juntas que asi sea.

Aunque se que no lo lees, ANN te deseo un muy feliz cumpleaños, y recuerda que este día todo se vale, los deseos se cumplen y la magia existe...te amo!!!

Después de algunas semanas de ausencia, 2 por vacaciones y las otras por estar en el espacio sin saber que decir, estoy de regreso…

Por dónde empezar cuando tienes tanto que decir, si sigo pensando otra vez no escribiré jajaja…bien me fui de vacaciones a mi natal Guerrero, que lindo es regresar a tus tierras, ver de nuevo a su gente, todo es muy padre…alla viven mis papas, mi amor, mis amigos, etc…

Llegando empecé con fiesta si si el bautizo de la tarabillita, la pase excelente, vi a varios amigos, bailamos, bebimos, comimos jajaja… ese primer día vi a ANN el día tan anhelado llego y por fin frente a frente, no podía creerlo estábamos ahí viéndonos, dándonos un fuerte abrazo…convivió con mis amigos aunque cuando fuimos a ver a los suyos yo ya estaba muy cansada y casi me duermo hecho que le molesto en fin eso lo solucionamos, nos vimos todos los días excepto uno porque se fue a casa de sus papas fuera de la ciudad. Pasaron muchas cosas, la principal de ellas mis papas no soportaron el ritmo de salidas con ANN y empezaron a cuestionar bastante.

PP.- ¿Por qué sales mucho con ANN?, ¿No tienes más personas con quien salir?, Antes salías con tus amigas Var, Chely, Liz, etc

Y yo si, si salía con mas personas pero por ser honesta siempre digo con quien voy, así que por las mañanas nos íbamos a correr, cosa que también a mis papás les pareció muy extraño.

PP.- Antes no corrías ni hacías ejercicio, en México no lo haces, ¿Por qué ahora?

Y cosas asi, hasta que hubo un momento en que se empezaron a molestar y me dijeron que no les gustaba mi “amistad” con ANN, me sentí muy mal pero aun podía soportarlo, pasaron unos días más y definitivamente me dijeron “no queremos que sigas saliendo con ANN, no es buena persona, es mala influencia etc” y hasta me dieron a elegir entre ellos y ANN, cosa que me dolió mucho y yo sin poder hacer nada de momento…hasta que no pude más mi casa se empezó a convertir en una olla de presión donde estaba a punto de salir todo y explotar y fue cuando dije tengo que hablar o es ahora o nunca…les dije lo que ha pasado con mi vida, mis sentimientos, mis miedos…casi todo de la mejor forma según yo para no lastimar, hice saber que tan importantes son para mí, lo que no quiero hacer, pero siempre todo tan maquillado que de cierta forma yo supe que mamá entendió (hable primero con mi mamá)se mostró súper abierta y dije ¿Qué está pasando? Lo que pasaba es que no le caía el veinte como dicen aquí, si no lo asimilaba y en medio de sus razón entraba la negación, llore si y mucho, pasaron los días pero las cosas se complicaron, pensaron que alejándome de ANN este sentimiento desaparecería, me dijo mama que es algo con lo que puedo luchar y que después de un tiempo todo habrá quedado atrás, cada vez que existían este tipo de platicas yo me sentía muy mal porque siempre hablaban cosas muy malas de ANN trate de soportar lo mas que pude, y empeze a mentir para poder salir, algunas amigas me ayudaron a salir de casa y fue como soporte los últimos 5 días en casa, las cosas se calmaron, no se que paso, quizás mis papás hablaron o no se, o el hecho de que yo regresaría al DF los hizo tener tranquilidad, cualquier cosa que alla pasado la situación se tranquilizo, claro existían comentarios que me lastimaban y entiendo perfectamente la postura de mis padres, decir lo que pasa no es fácil y así como para mi hubo un proceso de aceptación se que para ellos también lo habrá y no será de la noche a la mañana cuando acepten las cosas como son, respecto a ANN oficialmente no les he dicho que significa para mí y quien es para mí, aunque es más que obvio que lo saben prefiero no decir nada por el momento, también hubo ciertos problemitas con ANN por mi falta de tiempo, yo siempre tenía prisa, yo deseaba mucho estar más tiempo a su lado pero las circunstancias eran demasiado complicadas, no se si ANN no lo entendía o como me dijo era parte de su impotencia al no poder hacer nada, eso poco a poco lo fuimos arreglando y pudimos vernos un poco más seguido a pesar de todo lo que estaba pasando.

Regrese de nuevo al DF, después de 15 días algunos muy buenos y otros no tanto pero al fin que forman parte de mi vida y sé que me ayudaran a crecer, las distancia entre ANN y yo nos está costando mucho, la nostalgia nos invadió cuando yo iba a regresar y son cosas que no podemos evitar, ¿qué vamos hacer al respecto? No lo sabemos aun, por ambas partes existe un miedo el amarnos tanto, nuestros trabajos están en distintos lugares y por eso no podemos cambiar de lugar de residencia, no sabemos cuánto aguantaremos así, la semana pasada ANN se sentía muy mal, esta semana yo y en el momento siento que algo pasa o ANN ha puesto una barrera para sentir menos, sus mensajes son menos expresivos, sus llamadas no son tan explosivas como antes, le extraño mucho y daría muchas cosas por estar a su lado, solo que aun no tengo el valor para cambiar todo. Me dice que es una persona muy rara, quizás tenga razón pero todos tenemos nuestros momentos, estamos en la etapa del acoplamiento, hay muchas cosas que debemos ir conociendo la una de la otra y que de alguna forma tenemos que aceptar porque es nuestra forma de ser, yo pensaba que amar no dolía, pues no no tiene porque doler, duele lo que pasa con la persona que amas, yo soy una persona dicen algunas demasiado pasional, yo diría que soy una persona que se toma las cosas muy en serio, muy a pecho, muy sentimental y fácilmente pueden lastimarme, estoy trabajando en ello debo ser más fuerte y no sentirme mal a cualquier tambaleo a nuestro barco.

Pues bien es muy posible que este regreso al blog no fue como lo imagine, lleno de magia y alegría pero si lleno de esperanza en que las cosas marcharan mejor.